陪伴還是陪絆?陪玩還是陪完?

作者:綠豆粉圓爸

瀏覽人次:26,7712015/03/11

許多全職父母很困惑地問我:「我都已經陪孩子一天超過十小時,都沒有自己的時間了,為什麼孩子還是覺得我陪的不夠?」

也有很多上班的父母不解地問我:「好不容易安排了假期出遊,為什麼孩子不但不珍惜,還一直抱怨、發脾氣?」

最近網路上流傳一段影片,內容是一位在家工作的媽媽,然後身旁有一個剛學會走路的孩子。儘管媽媽已經將工作區放在客廳、儘管媽媽的週圍散落一地的玩具,但是孩子就是一直要媽媽注意他,所以想辦法擠到媽媽的懷裡、爬到媽媽的工作枱、撕衛生紙交給媽媽、往門口跑直到媽媽抱他進來、抓媽媽的頭髮,最後媽媽終於受不了,無奈的把電腦闔上。

父母是人不是神,也需要自己的時間與空間,因此我並不建議父母需要無時無刻地陪在孩子身邊,甚至過量過度地陪著孩子,不但會讓父母自身彈性疲乏,還很容易造成孩子的獨立自主能力大幅降低。

因此父母必須先規劃出每天專屬於自己的兩段時間:自主時間、靜心時間。

自主時間是用來完成的自己的興趣或工作,有的媽媽喜歡做手工、有的媽媽喜歡做裁縫、有的爸爸喜歡組模型、有的爸爸喜歡打電動,都可以運用自主時間進行。

靜心時間是用來放鬆、沉澱與思考,有的爸媽喜歡看書看雜誌、有的爸媽喜歡看電影、有的爸媽則覺得泡澡時間很適合。

因為是專屬於自己的時間,所以孩子並不能打擾,因此也會需要規劃一處獨立的空間或區域。

或許看到這裡,有的父母心裡已經有個大問號:「怎麼可能!孩子怎麼可能讓我有時間!一天還有兩段時間!」別急別急,很多家庭(包括我)都從孩子很小(我家是從一歲起)就開始執行,而且都可以做得到,要怎麼做到呢?讓我們繼續看下去。

學齡前的孩子,如果按照正常的發展階段,自處的時間可以逐步增加、需要父母陪的時間逐步減少。

除了陪的時間「量」之外,陪的「質」其實更為重要。當父母給予孩子的陪伴有足夠的量、良好的質之後,很自然地,孩子就會反饋到親子關係當中,自處的時間與能力都會增加,父母也就能夠擁有專屬於自己的時間了。

如果父母使用不正確的「陪」,不但會擾亂了孩子的正常發展,也會造成孩子愈來愈無法自處、愈來愈需要父母陪,但這樣的陪卻是無效的,造成負面循環。

我們可以練習分辨以下的不同:

【欣賞鼓勵的陪伴 VS 規定限制的陪絆】

父母需要先安排一個符合孩子年齡的空間、協助孩子準備需要的服裝和工具,接著明確的和孩子說明與執行安全的界線、時間的規劃,接著就可以陪著孩子盡情的探索與遊戲。

遊戲的過程中欣賞孩子的好奇心、鼓勵孩子的探索行動,因為空間符合孩子、因為服裝和工具都很適合、因為安全界線與時間規劃都很明確,因此親子可以很安心放心的互動。

然而經常觀察到的,是空間、服裝和工具都不適合,而安全界線與時間規劃也都沒有充份說明與徹底執行。

造成父母只得不斷的大喊:「安靜不要吵!」「這不要碰,手會髒掉!」「那不要摸,衣服會濕掉!」「不要拿別人的東西!」「你再不走,我就不等你囉!」

像我在寫公園撰寫這篇文章時,因為早上剛下過雨,所以地上有許多的積水,但大部份的父母帶孩子出來,卻沒有協助孩子穿雨鞋或防水衣褲,然而兩三歲的孩子,看到滿地積水簡直就像看到遍地黃金一樣,很想要跳進去踩水、或是想要坐在水裡面,可惜的是父母只能一直大聲喝止,卻又不帶孩子前往別的空間。

當孩子的探索與遊戲不斷地被父母打斷,加上父母大喊的規定與限制,反而激發了孩子和父母的權力鬥爭,而父母如果沒有覺察,就會採用威權的方式壓抑孩子的自主性,結果成了孩子發展的「絆」腳石,失去了陪伴最珍貴的互動了。

【全心投入的陪玩 VS 心不在焉的陪完】

父母需要和孩子一起討論一天的計畫,如果孩子比較小,可以在前一晚確認隔天的行程,等到孩子大一點,就可以利用假日確認一周的行程。

父母的自主時間與靜心時間,也可以是孩子的自主時間與靜心時間,而在分開的時間之前,一定要先進行有品質的「親子時間」。

此時的父母要抛掉父母的身份,找到自己內在的童心,像個孩子般的全心投入與孩子一起玩、一起瘋、一起快樂!

時間截止之前,提前預告孩子下一個時段,然後做個情境的轉換,像是喝水、吃點心、聽故事,都是很不錯的轉換方法。

因為孩子天生就是很敏銳的觀察者,所以父母只要人在心不在,馬上就會被孩子發現,於是孩子只能展現生存的本能:「注意我!」將自己的焦點從遊戲和探索中移開,轉向吸引父母的注意力,如果每天都是如此,孩子就只能發展出「如果沒有人注意我,我就是沒價值」的錯誤目標,而要求更大量但無意義的陪了。

如果過去孩子對父母不夠安心和信任,剛開始這麼做時,孩子會不願意和父母分開,但父母必須溫和而堅定的執行,同時遵守和孩子的約定,當下一段的親子時間到了,不能有任何的理由和藉口拖延,要立即的再次投入親子的遊戲當中。

當時我的孩子一歲左右,我的執行方式是先安排30分鐘的親子時間,然後就是10分鐘的自主時間,靜心時間則安排在孩子午休的時間,一天一天的執行後,孩子就很清楚的知道,當父母陪他的時間就是全心全意的投入,而當父母在進行自主時間時,孩子也可以安心的自己玩。然後隨著孩子逐漸長大,我的自主時間就從10分鐘一年年的增加,到現在孩子六歲了,他可以自己規劃半天的行程,讓我可以有更完整時間可以運用。


有的父母會問我:「有自主時間和靜心時間很好,但家事怎麼辦?我做家事的時候,就是孩子一直盧我的時候呀!」

父母要先有一個基本概念:「家事,是全家人的事」,而全家人也包括孩子在內,因此家事時間也是親子時間的一環喔!

當親子時間、自主時間、靜心時間在每天都順暢的運作後,家庭自然和樂融融、父母和孩子自然性格穩定啦!

* 本篇文章由【趙介亭-綠豆粉圓爸】授權刊登,未經同意禁止轉載

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作者介紹

綠豆粉圓爸

綠豆粉圓爸

趙介亭育有2子(綠豆、粉圓),因此人稱「綠豆粉圓爸」,創辦可能教育,籌組可能非學校型態實驗教育團體,協助孩子與家庭,開展天賦、調育性格、推動非學校型態實驗教育!

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2018年創辦可能教育,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

*親子天下嚴選部落客
*環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
*爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
*IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
*士林親子館親職課程講師
*桃園小兔子書坊親職課程講師
*雅德賽思教育協會親職課程講師
*未來Family專欄作家
*TVBS讚聲大國民來賓

《從虎爸變人爸,推動優幼教養重塑家庭新關係》

初期全職帶孩子時,把「一個口令、一個動作」視為教養的目標,卻發現孩子展現出對新事物的畏縮,以及除了我以外,沒有人可以管得住他的狀況。

在瞭解阿德勒心理學之後,開始落實阿德勒學派的親子教養,除了自己從虎爸變回人爸之外,孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力,親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡,維繫著民主式的家庭模式。

基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念,持續推動學齡前親子共學,帶領更多的孩子、父母和家庭,一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。

《綠豆粉圓不上學,推動非學校形態實驗教育團體》

每天和孩子朝夕相處,讓我們對孩子有著充足的瞭解,因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園,小學也申請非學校型態實驗教育(自學),以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念,以孩子的「性格發展」做為教育核心,結合家庭、人際、學習三個層面,兼顧認知、情意、技能三個領域。

同步推動可能非學校形態實驗教育團體,擔任計畫主持人,以「悅納自己、信任別人、貢獻生活、熱愛學習」為目標,帶領更多的孩子認識自己的興趣、探尋自己的優勢、進而開展自己的天賦!

《建構家庭支援系統,提升父母專業效能》

帶領親職成長課程,由民主式教養的理念出發:「父母以溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果」,建構自由與承擔責任、平等與互相尊重的家庭團隊模式,協助每個家庭邁向共好的親子關係!