可不可以請假出去玩

作者:羅怡君

瀏覽人次:147,4302015/01/08

對我來說,這是個從來不需要考慮就點頭如搗蒜的問題,竟然意外引起家人們一陣熱烈討論。
事情是這樣的,新兒童樂園開幕後,聽聞每天都是以千人計次進場,學校其實原本安排校外教學,卻剛好遇上下雨取消。一向愛玩嘗鮮的我立刻許下承諾:『妹妹,找一天請假,媽媽帶妳去好好玩,不然周末一定擠死了,而且半年之內一定都是這麼熱門的。』

我預期妹妹會高興地跳起來抱住我,但是「戲並不是這樣演的」。她冷冷地看了我一眼:『我不想請假,我覺得這樣不好。』
被潑了桶冰塊的我摸不著頭腦:「哪裡不好?會怎樣嗎?」
『這樣還要補功課,而且老師應該不會答應。我們不能周末去嗎?』果然是謹慎不愛變化的個性,對妹妹來說,這樣的安排似乎先帶給她困擾。

『當然可以周末去,但是我以為你不喜歡人很多很擠的感覺,而且媽媽也覺得這樣比較能夠放鬆好好的體驗。上次你腳扭傷請假三天的功課也很少,這次只有半天,功課應該不是問題吧?』我小心翼翼地回答。
『是這樣沒錯,但我就是不喜歡跟大家不一樣。而且要問老師,老師一定不答應的。』看來,對老師反應的顧慮才是問題的核心。
『沒關係,妳再想想。妳覺得好、答應了,媽媽才會這麼做。別擔心。』我暫且不做決定,因為她的回答引發我更多想法。

我打算先問問一向比我開明的老公意見,沒想到他聽完竟然和妹妹如出一轍:『不能周末去嗎?我也覺得請假不太好。』
先壓抑著下巴快掉到地上的反應,我反問:「什麼不太好?可不可以多說一點?」
這輩子都是循規蹈矩的優秀學生想了想:『就覺得上課請假出去玩怪怪的。』
我繼續追問:『但是去年幼稚園請假兩個禮拜去台東旅行,你卻贊成?』
『恩,也許我覺得幼稚園和小學不太一樣吧。幼稚園時期就是讓小孩開心玩啊。』

我沉默了一會兒才回答:「開心是一輩子的事情,為什麼上小學之後就忽然跟幼稚園標準不同呢?小學的課業的確比較多,但是小孩的學習力也隨年紀增加啊。這次請不請假都沒關係,不過我們要想一下原則背後的根據是甚麼?」
老公一點就通,說想清楚後再來討論一下。好吧,我想聽聽老師的說法。

隔天放學時刻,等老師都把學生送出教室了,我當著妹妹的面請教老師:『老師,如果我們想請假出去玩或旅行,你覺得這個想法怎麼樣?』
老師想都沒想的回答我:『很好啊,只要爸媽有計畫跟孩子在一起,帶小孩出去看更多東西有甚麼不好?你們要請幾天啊?三天夠不夠?』
『恩,其實只是想星期五請假避開人潮去兒童樂園,不是甚麼大計畫啦。』我偷偷瞧了旁邊的妹妹一眼,一如往常冷靜的她臉上沒有表情。
『沒問題啊,看甚麼時候再叫孩子提前說就好了。』老師爽快極了。
其實我刻意避免使用『可不可以』這樣的詞,因為我希望讓妹妹知道,最後的決定是我們自己下的,我們可以參考很多人的意見,但不需要經過任何誰的『許可』才能做甚麼事。

回家後剛好接到我媽來電,聊天時告訴她孩子請假出去玩的想法,沒想到立刻召來一頓碎念:『妳喔,自己愛玩就算了,現在上小學了妳不要影響她,到時候她的心玩瘋了,看妳怎麼辦!』跟自己媽媽當然就沒好氣的頂回去:『不能又會玩又會念嗎?學習就是坐在教室裡才叫學嗎?玩瘋了就是玩不夠啊,我玩夠了怎麼會瘋呢?不跟妳說了啦!』

真的萬萬沒想到,這個問題挑戰的是每個人潛意識裡對孩子的期待、對教養的底線、對學習的定義甚至是對規矩的認知。好吧,今晚召開家庭會議。
老公首先發難問妹妹:「先不管請假這回事,妳到底想不想去兒童樂園玩?」
妹妹立刻點點頭。
『那人比較多跟人比較少的情況到底對妳重不重要?』我接著問。
『恩…..我真的不喜歡人很多的地方,我會很煩很緊張。』我對她的了解沒錯。
『兒童樂園人一定很多,那妳想不想因為這樣放棄去兒童樂園玩?還是妳可以等半年後也許人比較少一點?這樣也可以。』我認為她有權利決定不想去,她若想放棄,那麼我也無須多此一舉。

『我還是很想去啊。半年很久,而且一定還是很多人。』妹妹毫不遲疑。
『那麼除了請假之外,妳有沒有想到別的辦法?』爸爸又再問。妹妹沉默搖搖頭。
『之前妳擔心的問題,老師的回答妳也聽到了,現在妳自己作決定要不要請假去,因為妳必須事後要補齊功課。』我最後請她決定。妹妹點點頭。
我們當周五請假去玩,那天意外地沒有甚麼人,早上十一點前就像包場一樣。老師後來說,當她跟全班同學宣布妹妹今天請假去兒童樂園玩的時候,全班同學發出『啊~~~好好喔。』的嘆息聲,連老師自己都覺得很好笑。

我和老公之間的討論並未結束,我們互相給更多情境題,以確認共同建立的原則背後,所依據的價值觀能否前後一致、適用未來。比如說:
『小一半天也許功課還好,那麼如果到了小六呢?妳還會覺得可以請假去玩嗎?』
我們的答案是肯定的,因為『玩』只是一個通稱,任何生活體驗或活動都視為學習,如果我們認為遊戲對孩子很重要,那麼不會因為上了小學、中學之後就變得毫無意義。若孩子本身沒有意願或興趣,我們不會主動安排,請不請假這個問題不會存在。

『這次剛好老師同意,如果遇到的老師持反對態度呢?』
這個問題沒有絕對答案。若老師反對的理由是剛好會缺席某些考試或活動,那麼調整日期即可;若老師反對的理由是會跟不上功課,那麼我們就提出補救計畫請老師放心;若老師只是覺得就是不喜歡,那麼我們會更尊重孩子的意願,因為每天與老師朝夕相處的是她,她喜歡活動多過於承擔老師的情緒風險那就請假,若她評估後覺得沒有必要那就作罷。

有些活動機會錯過不再,有些活動哪年參加都可以,這也是評估指標之一。
我們最後達成共識,不再認為請假去玩是『荒廢課業』;尊重老師但卻不只是請孩子服從權威請求許可,而是將所有因素攤開來分析討論,請孩子下最後決定。

人生就是一連串不同的選擇,取捨當中就是判斷。能不能請假出去玩是個有趣的題目,每對父母和孩子的家庭環境和價值觀不同,不妨哪天也來討論看看,沒有標準答案的情境題也許能讓自己的教養原則更完整、更清楚呢。

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羅怡君

羅怡君

認為家庭主婦是最困難的工作
所以只願意承認這個身份
曾是公關人、媒體人和行銷人
期待將溝通的真義在孩子身上實踐
一向關注環境與社會議題,並鼓勵父母與孩子討論時事,培養孩子獨立思考的能力

歡迎親職演講、工作坊邀約。來信請至kayiclo@hotmail.com

經歷:
各大電台、媒體採訪,文章散見於報章雜誌與網路專欄
新北市真人圖書館館藏
出版書籍:『刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話』(新手父母)
『被禁止的事--所有不可以,都是教孩子思考的起點』(寶瓶文化)
FB粉絲專頁『羅怡君:孩子教我們的事』
部落格『愛的生存遊戲』成立於2015六月,針對孩童安全進行情境式對話與討論