父母「心」課程─孩子哭鬧的需要

作者:Mella

瀏覽人次:35,3662014/12/27

昨天的「父母心」課程一開始就先隨堂小試一番,請問「依附關係」的建立必須有哪幾個條件?
答案是:主要依附者的1.敏感度、2.給予適當的反應、3.修復關係(對事不對人)、4.需要隨時在身邊。(答對了嗎?幫自己拍拍手唷!)。
 
不要因怕孩子哭鬧而滿足他或壓抑他
所謂協助孩子的情緒處理絕不是滿足他,當孩子一哭鬧就給他他想要的叫做「滿足」;相反的,當孩子在大賣場哭鬧著要買餅乾、玩具,一巴掌就過去是在刺激他的杏仁核、壓抑他的前額葉發展,這當然是最可以立即見效的,因為孩子為了怕你再打他或遺棄他,所以馬上會讓杏仁核活化起來(攻、逃、呆),但對於理性學習處理自己的情緒與慾望是完全沒有幫助的。
 
幫助孩子穩定情緒
增強依附關係的要素有四項,主要照顧者透過跟孩子遊戲、接納、好奇和同理可以有效的幫助孩子前額葉的運作,穩定孩子的情緒。老師問大家有沒有甚麼例子可以分享,我想到兩歲多的女兒前幾天和兩個哥哥一起在睡午覺忽然醒了過來,因為沒睡飽開始有些哭鬧,我怕她吵醒還在睡的哥哥,所以告訴她:「噓!別再哭了,會吵醒哥哥唷!」,看到她真的很努力的想停住哭聲,但因為還想睡很不舒服(杏仁核還在運作),所以眼淚一直止不住的掉出來,然後哽咽地跟我說:「媽咪,我不會、我不會不哭、我不會…」,腦中忽然出現素娟老師說過這是孩子的「需要」,尤其是睡不飽時,如果還要求她不哭,這就像叫一個剛出生的baby馬上站起來走路一樣困難,所以我趕快改變策略,抱起妹妹到外面散步,轉移她的注意力,協助她前額葉的運作,讓她能自己慢慢安靜下來。
 
請用接納同理滿足孩子的需要
老師說這樣的處理就有運用了「接納」和「同理」兩個策略,在孩子哭鬧的當下,如果告訴她「叫妳不要哭小聲一點妳是聽不懂嗎??哥哥在睡覺,你是故意想把大家都吵醒是不是!!」,這樣的威脅也許滿足了大人的需求(妹妹更努力的壓抑自己終於安靜了,讓哥哥多睡一下),卻忽略了孩子真正的「需要」,想想如果我們從一個不能給的人身上要到自己的需要,真的會像是要殺了她般。
 
打罵孩子為什麼可以立即讓他安靜?
如同用「打」的方式制止孩子不合宜的行為就是在活化他的杏仁核作用、壓抑他前額葉發展。試想如果一個強盜拿著刀架在你脖子上,問你要命還是要給錢,相信也只能選擇給他錢,這就如同當在高壓威脅的情況下,孩子選擇不再哭鬧的原因是一樣的,但孩子真的了解為什麼不能買玩具嗎?還是他只是被威脅要配合大人的需要?這樣對孩子的情緒發展真的會有幫助嗎?
 
孩子無法獨立生存必須倚賴大人的照顧,因此當大人用恐嚇威脅的方式強力壓抑他們的負向行為時,孩子當然會選擇不再做、全力掩藏起來自己負向的衝動,或至少在大人面前學會溫順,因為他如果不聽話面臨到的是生存的危機,但當大人不在時呢?又或者孩子長大後可以獨立生存時呢?
 
孩子哭鬧的需要
不過孩子有時的哭鬧是一種「需要」,媽媽出差好幾天沒辦法看到媽媽,因此那幾天只要不如意就一反常態地放聲大哭停不下來,這是一種發洩更是一種「哀悼」,只要大人敏感度夠,知道孩子不是用情緒故意在勒索大人時,就應該要讓他好好發洩並陪伴他度過的。
 
老師也舉了一個真實的例子,一個小孩從小在父母的要求下生活,一路都唸到最高學府最後選志願時他問爸媽,可以不要選醫科嗎?但爸媽還是告訴他一定要選醫科,因為當醫生有多麼的好…,這個孩子真的如同爸媽的願望,唸完了醫科,但在拿到畢業證書那天從樓上跳下來自殺,留下一封遺書給爸媽告訴他們「你們要的我已經完成,現在終於我可以做自己想做的事了」。
 
孩子其實不需要經歷青春期風暴
黃素娟老師提到其實不是每個人都會有青春風暴期,如果父母能在成長期間的兩個反叛期兩歲及五歲處理得當,讓孩子的前額葉有良好的發展,就不需要在青春期承受孩子杏仁核活化的結果,那時的孩子就會懂得如何自己運用前額葉的力量調整情緒、認識不同的自己。

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*本文出自【Mella的幸福蒲公英】,未經授權請勿轉載
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Mella

Mella

大家好,我是麒麟雙胞胎兄弟和小諭兒妹妹的媽;目前在蒙特梭利幼兒園擔任園長的工作,曾經在紐約生活與工作了三年,在哪裡拿到紐約大學(NYU)的幼教碩士與3-6歲蒙氏教師證。

在三子媽與園長的雙重身分之下,我的生活基本上就是圍繞著孩子們轉啊轉的,工作與育兒的過程中有壓力、有挫折,但也有更多感動與成長的時刻,願意真誠的呈現給大家,希望這些生活體驗式的分享甚至是自我省思,能讓大家感受到在育兒的路上其實沒有人是孤單的,而只要願意跟著孩子一起成長改變,身為父母的我們就會是收穫最豐富的人。

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