爸爸媽媽買給你?

作者:sama

瀏覽人次:76,0572014/12/20

周末上完鋼琴課,我和硯硯堯堯手牽手到附近的餐館吃飯。
 
這間我們時常光顧的溫馨小餐館,有很不錯的親子空間,常見到閤家用餐的情況。這天,我們的隔桌是一對父母,帶著二歲左右的小女孩,爸媽很有耐心,孩子坐不住,一個吃飯時,另一個就陪孩子在餐廳裡走走看看。
 
堯堯最近琴彈得有進步,老師送他一個跑車型的削鉛筆機當獎勵,他很開心地展示給我們看。一會兒小女孩走到堯堯身邊,指著這輛小車子,小女孩的媽媽問:「這是餐廳裡的玩具嗎?可以先給妹妹玩嗎?」堯堯搖搖頭說:「這是我自己的,不過,我可以...」堯堯未說完,媽媽已經抱起小女孩說:「這是哥哥的,等一下媽媽買給妳。」
 
在我們用餐快結束時,小女孩突然站在門口放聲大哭,爸媽結帳要離去,她手上拿著老闆娘珍藏展示的小熊不願放手,媽媽不斷安撫她,爸爸跟她說:「妹妹,這是舊的,我們不要,等一下爸爸買給妳。」小女孩怎麼也不放手,哭了又哭,老闆娘走出來輕輕拍了拍她說:「妹妹要回家,小熊也要回家找爸爸媽媽,妳跟他說再見,下次再來找他玩好嗎?」小女孩想了想,擦乾眼淚後,揮手和小熊道別。
 
在餐廳的小插曲,未曾放在心上。回家的車程中,堯堯突然跟我說:「媽媽,剛才那個妹妹要什麼,爸爸媽媽都要買給她,那時我覺得很好,後來,小妹妹一直哭,我突然覺得不太好了,雖然,我想要的,妳不一定會買給我,不過,妳讓我知道不能吵鬧的道理,我覺得這樣好像比較好。」
 
我有點驚訝,正想回話時,硯硯說了:「媽媽,妳會不會覺得有時不是孩子聽不懂道理,而是爸爸媽媽沒給他們聽道理的機會?」我靜默了,許多感觸浮上心頭。
 
硯硯不只一次和我討論過父母對待孩子的態度,在他提起前,我從沒有深切想過這問題。我一直把兩個孩子當成能相互溝通的對象來看待,從他們很小時,理性的對話就在我們之間不斷地重複演練著,我不會莫名地禁止或要求他們做什麼事,而會先透過說明讓他們理解。也許這樣的方式,缺少了細微的呵護,更不可能全然順從他們的意志而為,開始有同儕互動後,兩個孩子都慢慢發現與同學們的親子關係不太相同,而跟我提起過不少次。
 
不過,大概也是這樣的成長與應對方式,讓他們處事時多了一分成熟,會瞻前顧後,才會有今日與我的對話。
 
仔細想想這個小事件,限於經濟能力、也因為觀念影響,我無法脫口而出「爸爸媽媽買給妳」,即使,我擁有無限多的財富,但孩子想要的所有東西,我都可以「買」來給他嗎?
 
人的欲望無窮無盡,當孩子分不清欲望的界線時,父母如何能無限度的滿足他?也許,基於疼愛孩子的心情上,我們更應讓孩子了解「擁有」的真正意義:他的、我的、可以擁有的、無法擁有的、理性的、合理的...,孩子明白了,面對欲望,就可以有清楚的分際了。
 
我跟硯硯堯堯說,即使我知道他們想要什麼,我大概永遠都不會說出「媽媽買給你」這樣的話,因為我覺得這不是我該面對的問題,而是他們必須自己解決。
 
硯硯想了想說:「就算再想要的東西,我們要先分清楚可不可以要,如果可以,必須考慮有沒有"需要",也要考慮自己有沒有"能力"。」堯堯接著說:「想要的東西不一定要把它帶回家,可以把它放在心裡,也可以想辦法自己做出一個來,有很多方法,都可以讓自己覺得很快樂。」
 
我聽了後,不覺莞爾,爸爸媽媽「不買給你」時,孩子得到的是這麼多:懂了道理、會想自己動手嘗試、學會用各種方式讓自己滿足與快樂。
 
當「缺乏」我們不將之視為「缺乏」時,往往會有出乎意料之外的「獲得」;換個角度來思索:當父母不把「滿足孩子」當成第一要務時,孩子從中得的無形收穫,也會是我們無法想像的多吧。
 
  • 上圖:兩個孩子自己撿松果、製作今年的聖誕裝飾,想要的東西,自己動手做一樣可以得到。
延伸閱讀:
▶️ 教孩子「需要」和「想要」的不同
 
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