看見孩子的亮點-面對孩子的挑戰第二課

作者:綠豆粉圓爸

瀏覽人次:6,5252014/10/26

《面對孩子的挑戰》是由我帶領十多位家長,共同練習實踐民主式阿德勒父母學的親職成長課程。本篇為第二課的記錄。

在白紙的中間畫上一顆黑點,你看到什麼?一顆黑點?還是一張白紙?

如果把黑點比喻成孩子的缺點,而白紙比喻成孩子的優點,身為父母的我們,看到的是孩子的缺點?還是優點?

課程一開始,我邀請父母拿出一張白紙,將紙對摺成兩半,一半寫下孩子的缺點(或父母不滿意孩子的行為、情緒、個性⋯⋯等)、另一半則寫下孩子的優點。藉由彼此的分享,父母會發現,有時我們眼中的缺點,卻是其他父母欽羨不已的優點。

(我很鼓勵大家把孩子的優點寫在海報紙,然後張貼在客廳或餐廳,也可以請請孩子回饋父母的優點,也同步辦理,然後下回遇到孩子讓你動怒時,趕快抬頭看看孩子的優點,你會釋懷很多喔!)

例如有父母覺得孩子吃飯很急是缺點,也有父母希望孩子吃飯可以快一點;有父母覺得孩子很有主見是缺點,也有父母希望孩子不要人云亦云,可以有自己的想法與意見;有父母覺得孩子對事物很好奇,什麼東西都想去碰觸是缺點,也有父母希望孩子不要對什麼都不感興趣,而能夠有多一點好奇心⋯⋯

台灣的父母、甚至整個華人世界,都很會「挑錯」,然後哪裡不足就要補強哪裡,也形成了歷久不衰的補習文化。卻忽略了孩子的行為、情緒、個性往往是一體兩面。例如吃飯很急的個性,若從正向來看,可以在處理事情很有效率;而吃飯很慢的個性,則可以用於細心、細膩的待人處事上。

面對孩子的「錯誤」,父母往往急於「當下糾正」,認為這樣才是教養或教育。然而對於多數的孩子來說,他們並不是故意犯錯的,而是因為能力或經驗的不足所呈現的行為,父母當下要做的,不是去糾正或批評、甚至揶揄與嘲諷,而是能夠溫和的「陪伴孩子面對行為產生的結果」,其實當孩子能夠「面對行為結果」時,反而對孩子才是最有效的教養與教育,因為孩子才能累積能力和經驗,在下一次類似的情境發生時,懂得如何應對或處理後果。

身為父母的我們,也要很留意不要輕意的幫孩子「貼標籤」。孩子把水打翻了,就是把水打翻了,不要說孩子「笨手笨腳」,而是陪伴孩子去處理打翻的水;孩子拿了別人手上的玩具,就是拿了別人手上的玩具,不要說孩子是「小偷」,而是瞭解孩子的人際互動模式與經驗,然後陪伴孩子練習與修正;孩子聽故事時坐不住,就是坐不住,不要說孩子「過動」,而是檢視一天的行程,是否動的時間太少?玩的時間不夠?

曾經我認識一位孩子,他在第一次加入團體時,選擇推倒別人的桌椅、破壞別人的作品,老師詢問他為何要這麼做,孩子只說了:「我過動耶!」我想,孩子週圍的大人,一定經常的灌輸孩子過動這個標籤。然而事實上,這位孩子是很有創意、也很有創造力的,只要將他的行為引導往創作的方向,孩子展現了他的優勢面後,過去的困擾自然而然就降低了。



有的父母說:「我要讓孩子知道他做的事情是不對的,我和孩子談的方式都是『對事不對人』」,的確,對於大人來說,我們似乎可以分辨什麼是對事不對人,但是對一位十歲以下的孩子來說,他所接收到的,往往就是「對事『也』對人」,當父母說孩子的行為是壞的,孩子會認為「我是壞的」,當父母說孩子的行為是不好的,孩子會認為「我是不好的」。

「難道孩子的行為,父母都不要管、不要教嗎?」很多父母納悶的問我。「要管、也要教,但重點是『怎麼管?怎麼教?』」我都會這麼回答,而方法會在後續的課程當中讓父母進行練習。第二堂課父母要先練習的,是「排除批評和看輕錯誤」以及「降低『壞』習慣的重要性」,也就是雖然明知有一顆黑點,但不要急著把它抹去,而是看到周圍的空白、孩子的優點,然後提供孩子大量的鼓勵。

我們相信,孩子的行為背後都有動機,而最原始的動機來自於「歸屬感」,孩子希望被看見、被關注、被認同,如果正向的行為,父母認為是理所當然的,甚至不斷地提高對於孩子的要求和標準,孩子就會感覺自己沒有被看見、沒有被關注、沒有被認同,於是衍生出「錯誤目標」,進而產生了父母認為的不良行為。

而父母此時若又針對不良行為大量的糾正與批評(被看見、被關注、沒有被認同),就像是我們拿著肥料對著雜草一直灌溉,反而會讓孩子的不良行為愈來愈茂盛,然後掩蓋掉了正向的行為與動機。這就產生負面循環了,就像很多父母會發現,對於孩子的某些行為,講也講不聽、罵也罵不動、甚至都打了孩子還是沒有改變,還變本加厲的原因。

因此我都建議父母,要改變孩子的行為之前,要先找出行為背後的動機,同時瞭解孩子的「真實需求」,給予孩子滿足。

(需求和需要是不同的喔!買玩具、帶孩子出國⋯⋯等往往不是孩子的真實需求,反而回歸最單純的陪玩、談心,既不花錢、又可以給予孩子真實的滿足呢!)



接著我們對於孩子的生活能力進行了簡單的統計,例如:孩子幾歲可以自己吃飯、自己決定飯量、自己料理食物、自己穿衣服、自己決定衣裝搭配、自己決定睡眠時間⋯⋯等,然後會發現每位父母對於孩子幾歲可以做什麼事情的認知落差很大,有的父母覺得3歲就可以做的事,另外的父母卻覺得要10歲才可以讓孩子自己做。

這就是我們常談的「家庭價值系統」,家庭價值系統並沒有對錯,但若和「孩子的發展」、以及「群體的狀態」相衝突時,就很容易引發親子的對抗。以孩子的生活能力發展來看,大約1歲前後,孩子就有自己吃飯的「意願」(當然一開始會掉到桌上或地板),然後大約2歲前後,孩子就有自己決定飯量的「意願」(當然可能抓不太準)。我強調「意願」,就是孩子認為自己的能力已經足夠,可以開始練習了,然而此時若父母因為各種因素(怕髒、怕麻煩、怕浪費時間、怕浪費食物)而否決了孩子的意願,也就等於扼殺了孩子發展能力的機會,甚至一路餵食長大的孩子,到了4歲父母要孩子自己吃飯,孩子反而會耍賴要父母餵呢!

而群體的狀態就像我們小時候,左鄰右舍的父母都在打罵小孩,所以我們被打被罵,也就習以為常。然而現代因為民主的觀念已經從社會延伸到學校與家庭,所以孩子很習慣的是被尊重、享平等、擁有自由的互動環境,此時打罵孩子,反而會激發孩子與父母的對立。當然,民主不是孩子說了算(正如同不是父母說了算),而是在自由與責任、平等與尊重並存的原則下,運用影響力和孩子進行溝通與討論,這部份在後續的課程會有更詳細的說明。

在和小學的孩子互動時,我們也觀察到有的父母習慣性的幫孩子拿書包、拿水壼,這樣的行為對父母來說,以為是關心孩子、愛孩子,但事實上,卻是對孩子性格與獨立的一大挫敗。我們不斷的提醒父母,「絕對不要幫孩子做他可以做的事情」,因為孩子必須練習成為自己的主人,必須練習為自己負起責任,而書包、水壼,是再輕不過的責任了。很多父母幫孩子做很多,卻又覺得孩子怎麼都不獨立?甚至有的父母反依附在孩子身上,藉由「傭人服務」來證明自己在孩子心中還有地位與價值,這樣的做法並不適當,因為父母要先提升自己的信心與自我價值,才有可能帶領孩子建立他的自信與自我價值。甚至也有的父母,習慣貶低孩子,來證明自己比孩子優秀,這更是要不得呢!

(有學員和我說,他的爸媽直到現在還是很習慣貶低他,甚至還會在孩子面前這麼做,讓他非常困擾)



有一個笑話是這麼說的。

小學三年級的小英回到家裡,問媽媽:「媽媽,我是從哪裡來的?」

媽媽心想:「看來時候到了,孩子對於生命的起源產生疑問了」,於是和小英說了結婚、懷孕、生產的流程。

小英忍不住打斷媽媽,說:「媽,妳說的我都知道。我想問的是,小明說他是從高雄來的、小華說他是從澎湖來的,我想知道我是從哪裡來的啦!」

說實在的,身為父母的我們,很容易去「猜測」孩子的話,甚至打斷孩子的話語,用我們自以為是的認知去接續孩子的話。卻忽略了可以再多花一點時間、多花一點心力,去「聽」孩子真的想告訴我們的事情。面對孩子的行為,我們也很直覺式的去對孩子說理、說教,卻不見得瞭解事發的經過,或是行為的起因。

有的書是這麼寫的:「當老婆跟老公說今天遇到的狀況時,她想要的是老公的傾聽,可是老公往往沒聽完,就給了老婆五個建議和方法。而這些並不是老婆想要的」。孩子也是如此,他們往往需要的,是一個願意傾聽他們的大人,而不是處處顯得比孩子厲害的巨人。

我和父母拆解「聽」這個中文字:左邊「以耳為王」,也就是要運用耳朵,但還不夠,右上方「十目」代表眼光要集中在對方身上,右下方「一心」代表要全心全意,以上都做到了才叫做「聽」。因此若父母真的在忙一件事情,而孩子又想和父母說話時,我建議父母和孩子約定一個時間,例如10分鐘之後,然後請孩子按下計時器,時間到了父母就先放下手邊的工作,先去傾聽孩子的話,然後和孩子交談、而不是教導。

 
一個行為不良的孩子,往往是氣餒的孩子。一個最需要被鼓勵的孩子,往往是最少得到鼓勵的孩子。

「鼓勵」是阿德勒心理學的關鍵核心,阿德勒認為:「鼓勵是心理治療的核心,也是親子教養、教育與輔導工作不可或缺的元素。然而,鼓勵的概念似乎眾所皆知,實踐時卻讓人覺得模糊、混淆。」(張英熙,2013年)

「鼓勵,是教養孩子最重要的一部份。如果缺了它,可能就是造成不良行為的根本原因」,阿德勒說。然而,台灣的父母很會挑錯,卻很不會鼓勵孩子,或是誤將讚美當成鼓勵,不斷地吹捧孩子,卻沒有讓孩子感受到自己的能力與努力。

例如:孩子畫了一幅畫,開心地拿給父母看,父母的回應往往是「你好棒喔!」「畫得好像喔!」「好厲害喔!」這都是空洞的形容詞,也就是大家慣用的「讚美」,對於孩子來說,並不清楚自己究竟哪裡棒、哪裡厲害,或是為了要滿足大人說的好像,而將焦點放在達到大人的期望,逐漸地會失去對自己能力的判斷、以及對於自我興趣的追求。

初期,父母可以先練習「具體的讚美」,至少在你好棒、畫得好像、好厲害之前,加上是什麼原因讓父母有如此的評價,例如:「你的顏色很豐富,我覺得你畫得好厲害!」再來,可以用「我訊息」的三元素,來練習「鼓勵」:(1)孩子的行為、(2)造成的影響、(3)父母的感受,例如:「你畫的這幅畫,有著很豐富的顏色,我覺得看起來就很幸福!」最後,父母要練習重視孩子的過程,而非結果;重視孩子的內在成就,而非外在評價。

要留意的,是在鼓勵的詞句裡,不要夾帶著父母的「期望」,例如:我希望你下次能更好、我知道你一定可以做得更棒⋯⋯之類的。而且「鼓勵」很適合在行為的當下就回饋給孩子,反之,「批評」反而不適合在行為的當下和孩子說喔!

和大家分享張英熙老師在《看見孩子的亮點:阿德勒鼓勵原則在家庭及學校中的運用》書中,對於讚美與鼓勵的區分:

【讚美】 
著重外在控制 
著重外在評價 
只有完成任務、表現好才讚美
著重自我提升與受益
個人學會順從或反抗
個人價值建立於他人的觀感之上
設定不切實際的標準,以接近完美的程度來衡量個人價值

【鼓勵】
著重個人有能力以建設性的方式安排生活
著重內在評價
指認努力與進步
著重個人的長處、貢獻,表達欣賞
個人習得接納不完美的勇氣,並且願意嘗試
個人的價值由自我衡量
學會接納自己和他人的努力
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作者介紹

綠豆粉圓爸

綠豆粉圓爸

趙介亭育有2子(綠豆、粉圓),因此人稱「綠豆粉圓爸」,創辦可能教育,籌組可能非學校型態實驗教育團體,協助孩子與家庭,開展天賦、調育性格、推動非學校型態實驗教育!

從2006年放棄新創事業,回家擔任全職奶爸至今,將育兒、家庭、生活與事業合而為一。於2010年成立愛兒思親子玩學家族、2018年創辦可能教育,推動人類發展信念、實踐有機體適性教育。

*親子天下嚴選部落客
*環宇廣播電台爸爸同學會專訪來賓
*爸媽冏很大全職奶爸主題來賓
*IBABY愛寶貝親子網新知大眼睛駐站作家
*士林親子館親職課程講師
*桃園小兔子書坊親職課程講師
*雅德賽思教育協會親職課程講師
*未來Family專欄作家
*TVBS讚聲大國民來賓

《從虎爸變人爸,推動優幼教養重塑家庭新關係》

初期全職帶孩子時,把「一個口令、一個動作」視為教養的目標,卻發現孩子展現出對新事物的畏縮,以及除了我以外,沒有人可以管得住他的狀況。

在瞭解阿德勒心理學之後,開始落實阿德勒學派的親子教養,除了自己從虎爸變回人爸之外,孩子也重拾自信、自尊和自我管理的能力,親子關係亦在自由與責任、平等與尊重當中取得平衡,維繫著民主式的家庭模式。

基於幼吾幼以及人之幼、獨樂樂不如眾樂樂的理念,持續推動學齡前親子共學,帶領更多的孩子、父母和家庭,一起邁向有別於傳統教養模式的親子關係新境界。

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每天和孩子朝夕相處,讓我們對孩子有著充足的瞭解,因此綠豆粉圓沒有上過幼稚園,小學也申請非學校型態實驗教育(自學),以「生活即教育、社會即學校」做為教育理念,以孩子的「性格發展」做為教育核心,結合家庭、人際、學習三個層面,兼顧認知、情意、技能三個領域。

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帶領親職成長課程,由民主式教養的理念出發:「父母以溫和而堅定的態度,陪伴孩子面對自然或合理的結果」,建構自由與承擔責任、平等與互相尊重的家庭團隊模式,協助每個家庭邁向共好的親子關係!